¡Qué locura! Mi abuela llora por un airdrop que ni siquiera cubre el costo de un apéndice… ¡Y encima te cobran por las hojas de lechuga como si fuera un whitepaper del siglo XVIII! Con 9.000 TPS y fees de $0.02, hasta el blockchain parece más barato que una tapa de paella. ¿Alguien me explica por qué mi billetera no se ríe… sino que sus lágrimas son proofs on-chain? 🤔 #SophonNoEsUnScalable

¡Oye! ¿Crees que el Bitcoin es tu abuelo? No, mi amor… ¡es tu billetera llorando en silencio mientras Starknet hace 3x más transacciones y tú sigues comprando “gas” como si fuera café con leche! Chainlink no es un oracle… es tu tío que te da la pensión en cripto. Jito? Ni siquiera es una moneda… es tu abuela con soberanía y sin KYC. La próxima burbuja no viene con ruido… viene con un whitepaper firmado por un filósofo zen-budista. ¿Y tú? ¿Sigues creyendo en los memes… o ya pediste tu wallet de vuelta?

¿Alguien más se ha preguntado por qué tu billetera llora en silencio mientras el algoritmo de la Stablecoin Act le da de comer su abuela con dólares de la Tesorería? ¡Si! Aquí no hay dinero divertido… solo códigos que se convierten en panecillos y relojes suizos. El 99% del mercado está pegado al dólar… y los senadores votaron 66-32 para que todo esto funcione como una serie de House of Cards… pero sin guionistas. ¿Y tú? Compra un token antes de que tu wallet se convierta en un cuento de ciencia ficción realista.

¡Mi abuela tenía un wallet y lloraba en silencio… pero no por pérdida! Cuando el algoritmo de Hong Kong transformó sus bonos en herencias digitales, yo entendí: el blockchain no es infraestructura, ¡es la nueva misa! Los ETFs ya no pagan impuestos… ¡los reparten como herencia familiar! ¿Y tú? ¿Sentís libertad… o solo un NFT que te llama “abuelo”? Comparte tu crypto con #Web3 o te quedas sin datos… ¡pero con más alma!